Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Да ямбись оно все хореем через амфибрахий
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

Расскажи Богам свои планы - пускай старики посмеются.

Это я умею вести дневник постоянно. О, как долго я собиралась поступать в аспирантуру...и....психанув нахер переезжаю в Хабаровск. Несмотря на все, что остается во Владивостоке. Несмотря на него...Просто вот так получилось. Может,я когда-нибудь вернусь, может,когда-нибудь жизнь нас еще сведет. А может и нет.

17:25 

Как тесен мир, как мало в нем носков...

Я вернулась. Я в восторге. Просто в бешеном. Несмотря на периодические кандибоберы погоды все прошло волшебно. Даже лучше,(хотя и не так) чем я планировала. Вчера я вернулась с Нормандских маневров. Признаюсь, хоть я и являюсь бешено зависимым от благ цивы и в особенности от интернета, по приезде в лагерь я выключила телефон и включила его только вчера. Давно не получала таких волшебных ощущений. И я надеюсь, что то, что началось на маневрах, найдет свое продолжение.

17:24 

Магия диплома 2.0.Эпопея хуев в панамке

Да-да, я знаю. Вести дневник как мастер непостоянства? Могу.Умею. Практикую..Ну эт ничо. Это пройдет. Или придет. Погода-козел (Фима уйди). Наш туманный Альбион местного разлива портит все планы на выходные. Хотя, может оно и благо для диплома. Это его все таки надо написать.И тапки дошить. А вообще, что то я расслабилась последнее время. Видимо, нужно брать себя за жопу. Из приятного- в центре поддержали инициативу наших историков открыть отделение РИО во Владивостоке. Это более чем интересно и хорошо. А главное, если не буду лениться-то и чудовищно перспективно.Ну и главное...в последнее время я нервная настолько что просто и вообразить невозможно. Посему подсела на ромашковый чай. КОнечно, с ним мне меньше убивать не хочется, но руки,держа воздушку, не дрожат. ( Это к хуям и панамке)

16:34 

Ласка магия диплома, или записки охотника за автобусами

Над сумасшедшими, как говорят, годы не властны. А тем временем моя внутренняя Ебландия потихой аннексирует внутреннюю Монголию. Хотя, монголия и не против. Сегодня я познала чувство рюкзака. На входе в общагу охрана попросила предъявить в раскрытом виде.. Ну я и раскрыла и разверзлись хляби небесные и глубины ада инфернальнагавсе. В рюкзаке на тот момент лежало : пачка сигарет, 8 бутонов роз, аккуратно завернутых в салфеточки, пара записных книжек,две зажигалки, два крема для рук, пачка цветных ***онов, инструмент для продырявливания кожи (мухахха)брошюрка о покаянии и вере и король сельдерей. и маленькая параллельная вселенная Не найдя ничего преступного (слава богам, ритуальный нож в кровище по колено я вытащила на днях) охранник то меня пропустил, но на лице отразился весь экзистенциальный ужоз. Подводя итог- еще ни разу не пожалела, что купила рюкзак.
P. S. А вообще странная я женщина... Охочусь за автобусами, хаваюсь от когда-то горячо любимого мужика и пугаю людей содержимым рюкзака. Psih study, не иначе.

09:33 

Неформат

www.cosmo.ru/beauty/body/kak-menyalis-idealy-zh... То чувство, когда ты вряд ли вписалась бы в любой из предложенных эталонов красоты, да и в нынешний не вписываешься. Да и вообще- а судьи кто??? Что есть стандарт? Когда все ходят инкубаторно-копированные, в одежде, что в принципе бог с ним, из одного бутика? Тощие, костлявые и нарочито курящие? Не нужна мне пожалуй такая красота тихо успокоила себя я

03:49 

Гуттен день, майне добре хер



Вот тебе бабушка и добрен хер

17:30 

Раз уж церковь поставила на мне крест...

Ох уж этот день... Отчего-то с каждым днем больше и больше мне хочется убежать.. скрыться от суетного мира и людей. Людей главным образом. Но, и сегодня был интересный момент. Еду значит в автобусе и тут входит какая то полублаженная бабушка и значит начинает смотреть по сторонам, а потом достает газетку и начинает нести чисто,благое, светлое типо "Этооооо бог наш Иисус Христос и спасет он нас" и тут она поворачивается ко мне. Воссияло. И тут она как воспоет: "Девушка, а кто ваш бог?" -Ну, Один.
-?!
-Один Всеотец, Фрейя, Локи..
?!
-Асгард, Муспельхейм и тд?...
-Но ведь ересь это да и что вам дал ваш Один?
И тут меня бомбануло:
-Иисус обещал, что на земле не останется грешников, а Один обещал уничтожить ледяных великанов. И вы знаете, предвыборная кампания Христа мне не нравится ни одного ледяного великана я на земле не видела.
Женщина не смогла мне ничего возразить, а я в свою очередь почувствовала себя воинствующим язычником. Но да Боги с ней...Это все пустое. Все тлен и крипота.

03:26 

Бегущая с носками

Такое странное настроение у меня сегодня. День суицидально-романтизированных мыслей, которые немного рихтуются мерзкой погодой. Проснулась с омерзительным настроением, которое тут же усугубилось фактом плохой погоды на улице. О дно радует. Мое утро начинается в восемь утра. "Хорошо, когда утро в девять. Нет, в десять еще прекрасней, а в одиннадцать — уже разврат." Ну так вот. Моя главный грех- похоть и разврат. Я люблю спать долго. Очень долго. Но не судьба в последнее время. Учитывая вышеозначенное настроение, могу сказать, что пока собиралась, вспоминала одно из любимых стихотворений, но учитывая холодину, которая пробирала насквозь, название стихотворения претерпело некоторые трансформации. "как бегущую с носками волками пропускал вперед рассвет".
Хочу себе маленькую ведьмину избушку на отшибе.. чтобы печка и уют. Травки всякие и кошка,возможно даже не одна. И носки. Разумеется носки.

16:56 

"Если в старой табакерке век не держат табака, Заведется в табакерке черти-что ...

Ну вот я и вернулась. Если бы виртуальное пространство могло обрастать паутиной и покрываться пылью, то моя страничка уже сменила бы несколько поколений пауков, и накопила бы вполне приличное количество культурных слоев. Возможно, что археологи смогли бы найти керамические остатки разбитых чувств, иллюзий, и предпосылки зарождения новых мечт и желаний. Последнее сообщение было оставлено почти два года назад... Жесть.

Два года... Сколько переменилось за это время, не считая антропологических параметров типа внешнего вида. Моя кожа стала еще бледнее (сказывается чертова аллергия на солнце), волосы длиннее, прямее и (буквально две недели как) темнее.Мой будущий труп стал легче на 12 кг. Много чего короче. Ушла в прошлое, в связи с непрактичностью, страсть к длинным ногтям и глубоким декольте. Сменилось место жительства.

Оглядываясь назад, в тот самый май 2014 года, не верится, что прошло почти два года. Помню, что тогда, находясь на пороге масштабных перемен я находилась на грани сумасшествия от страха потерять и никогда больше не увидеть свою безумную мечту, от паники "Что делать дальше?".

Сейчас я нахожусь в сходных ощущениях. История повторяется. Виток спирали тот же, только вот качественный уровень несколько сменился. А страхи те же. Только вот относиться я к ним стала несколько иначе. Теперь я достаточно четко представляю свои цели. Более четко, чем тогда. И, в принципе, к двум своим безумным и самым жестоким страхам- не поступить в аспирантуру, не стать историком и потерять какую-либо связь со своей безумной мечтой- уже отношусь как-то иначе. Нет, они по-прежнему не дают мне спать ночами, а я как истинный сомелье боли смакую их, пытаясь разобраться в их природе. Страх приобрел спокойствие.

В прошлом, я не знала, к чему приведет меня сделанный выбор. Да и сейчас не знаю.Хотя некоторые вехи становятся более менее явными. И самое главное- я не на секунду не жалею о том, что сожгла то приглашение и не поехала учиться за бугор. Ни на йоту. Ибо становиться равнодушным и безразличным ко всему, бесцельно бродящим трупом мне не хочется. А без моей безумной мечты я бы стала именно такой.

Судьба отмерила моему телу достаточно долгую жизнь, которую бы не хотелось бесцельно и безэмоционально провести. Посему carpe diem.

Уже два года во Владивостоке. За эти два года случилось столько, что слабо себе представляю, как это все вообще уместилось в моей голове. Новые знакомства, новые ощущения, новые занятия. Новый взгляд. На себя, на события, на людей, которые есть,были, будут....и могли бы быть в моей жизни... По поводу последнего особенно тяжело. Прошел без пары дней ровно год... Обернись оно по другому, моя жизнь разнообразилась бы новым смыслом. С карими или голубыми глазами. Но история сослагательного наклонения не терпит, а по сему мне остается только иногда во сне видеть мою безумную мечту и не обретенный смысл. Но где-то внутри есть чувство, навиваемое дыханием весны, напеваемое ветрами по ночам, что все еще впереди. Show must go on в конце то концов.

Но что-то я засиделась, однако. До новых стуж. (Искренне надеюсь, что следующее мое посещение состоится не через два года. Хотя определенная забавность тут и присутствует, но надо обретать какую то системность в этом отношении).

Пожизненный упорор

главная